 |
| LINKOVI |
 NOVO
|
|
| USLUGE |
|
|
| KURSNA LISTA graf. |
| Jed. |
Val. |
Vri. (BAM) |
| 1 |
CHF |
1.569687 |
| 1 |
DKK |
0.262429 |
| 1 |
EUR |
1.955830 |
| 1 |
GBP |
2.312949 |
| 100 |
HRK |
25.833179 |
| 100 |
RSD |
1.767937 |
| 1 |
SEK |
0.228074 |
| 1 |
USD |
1.521691 |
za dan 21.05.2013
|
|
|
- 1. Muž u bolnici
- Krenula žena mužu u posjetu u bolnicu i zaustavi taxi da je preveze do bolnice. U toku vožnje lati se za torbu da plati vožnju, međutim viđe da je zaboravila novčanik te poče jadikovati taksisti kako je zaboravila novčanik te nema novaca da plati, a taksista će na to "Nema veze zapjevaj jednu pa smo kvit" Žena veli "neznam pjevati"! E, onda moraš voditi ljubav sa mnom i ona pristade. Dođe mužu i poče pričati da je morala za taksi uslugu pjevati ili raditi one stvari. Muž će na to "ma koju si mu zapjevala?" Žena će: "Ma znaš da neznam pjevati!".
- mehmedalija šabanović, mehmedalijas@yahoo.com
- datum: 10.01.2011 23:02:50,
broj glasova: 291,
dajem svoj glas
- 2. Dva bika
- Da bi otac kupio sinu auto prodade dva bika i dođe vrijeme da sin oca odveze do grada. Kako sjedoše obojica u auto sin pojuri punom brzinom ka gradu. Preplašeni otac poviče: "Polako sine ovdje su dva bika!"
- mehmedalija šabanović, mehmedalijas@yahoo.com
- datum: 09.11.2009 09:37:59,
broj glasova: 646,
dajem svoj glas
- 3. Junački
- Iz kojeg razloga Slovenski jezik nikada neće biti epski, poput recimo Crnogorskog?
Uzmimo na primjer završetak jednog epa, napisan junačkim crnogorskim:
"...i onda mu je s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa junačka!"
A prevedimo sada istu tu rečenicu na slovenski:
"...in potem mu je z prekletimi palčkami črez na črez prepičil cicke junačke!"
- weBMaster , webmaster@bhsearch.com
- datum: 28.01.2009 00:58:50,
broj glasova: 692,
dajem svoj glas
- 4. Mujo i policija
- Murija: "Otvori, policija!"
Mujo: "Sta hocete?"
Murija: "Da popricamo!"
Mujo: "Koliko vas ima?"
Murija: "Dvojica!"
Mujo: "Pa popricajte!"
- weBMaster , webmaster@bhsearch.com
- datum: 01.01.2009 12:22:09,
broj glasova: 671,
dajem svoj glas
- 5. Engineer and manager
- A man in a hot air balloon realised he was lost. He reduced altitude and spotted a man below. He descended a bit more and shouted,
"Excuse me, can you help me? I promised a friend I would meet him an hour ago, but I don't know where I am."
The man below replied,
"You're in a hot air balloon hovering approximately 30 feet above the ground. You're between 40 and 41 degrees north latitude and between 59 and 60 degrees west longitude."
"You must be an engineer," said the balloonist.
"I am," replied the man, "How did you know?"
"Well," answered the balloonist, "everything you told me is technically correct, but I've no idea what to make of your information, and the fact is I'm still lost. Frankly, you've not been much help at all. If anything, you've delayed my trip."
The man below responded, "You must be a Manager."
"I am," replied the balloonist, "but how did you know?"
"Well," said the man, "you don't know where you are or where you're going. You have risen to where you are due to a large quantity of hot air. You made a promise, which you've no idea how to keep, and you expect people beneath you to solve your problems. The fact is you are in exactly the same position you were in before we met, but now, somehow, it's my fault."
- weBMaster , webmaster@bhsearch.com
- datum: 01.01.2009 12:21:12,
broj glasova: 702,
dajem svoj glas
- 6. Pasji zivot
- Mesar se jako iznenadio kad je vidio da mu pas ulazi u mesaru, pa ga
je otjerao. Ali kasnije, evo psa opet. Price on psu i vidi mu cedulju u
ustima. Uzme je, a tamo piše "Ako može tuce kobasica i janjeci but,
moliću. Pas ima novac u ustima".
Pogleda, i stvarno uz cedulju je deset dolara. Uzme on pare, spakuje
pazar u kesu i da psu da je uhvati u čeljust. To ga je sve toliko
dojmilo, da je rešio da zatvori, inace je vec kasno, i krene za psom.
Pas ide niz ulicu i stiže do semafora na dugme. Spušta kesu, pritiska
dugme, uzima kesu, strpljivo čeka zeleno. Prelazi ulicu, mesar za
njim.
Stiže do autobuske stanice, i gleda u red vožnje. Mesar je ocaran. Pas
nalazi svoj bus, i sjeda na klupu.
Nailazi bus, pas obidje da vidi prednji kraj, pogleda broj, vraca se na
klupu. Nailazi drugi bus, pas ode i pogleda broj linije, aha to je
taj, ulazi. Mesar za njim, sad vec otvorenih usta. Bus ide preko pola
varoši, na drugi kraj u predgradja, pas razgleda pejzaž.
Na kraju ustaje, ide do prednjeg kraja busa, propinje se na zadnje
šape, pritiska dugme da bus stane. Silazi, sa kesom i dalje u ustima.
I tako idu mesar i pas trotoarom, kad jednom pas skrene do kuće.
Stazom do vrata, ostavlja kesu na pragu, zaleti se i udara cijelim
tijelom u vrata. Uzima još veci zalet i opet se baca na vrata. Iz kuce
se niko ne javlja. Pas se vraca stazom, preskace živicu, ide oko
bašte, priskace do prozora, lupa glavom o okvir nekoliko puta, a onda
se vraća do ulaznih vrata.
Iz vrata se promalja gazda, uzima kesu sa praga i onda pocne da se
dere na psa i šutira ga.
Mesar: za ime Boga šta vam je, pa taj pas je cisti genije! Mogao bi
biti na televiziji, što se mene tiče!
Gazda: Ovo bistro? Ajde! Ovo mu je vec drugi put ove nedjelje da je
zaboravio ključeve.
------
Naravoucenije: Možete prevazici ocekivanja posmatraca, ali šefova
nikad! Pasji je to život...
- weBMaster , webmaster@bhsearch.com
- datum: 01.01.2009 12:19:07,
broj glasova: 704,
dajem svoj glas
- 7. Prodavac
- Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kuci u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovodja ga upita koliko je prodao, odnosno zaradio.
- "135.552,20 dolara", odgovori Mujo, a poslovoda samo sto nije dozivio sok. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali robe u vrijednosti vecoj od 50.000 dolara, a Mujo prvi dan, pa vise nego duplo. Upita on Muju kako mu je to poslo za rukom.
- "Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam covjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem jos jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav vec kvalitetan najlon koji moze izdrzati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora nece moci loviti iz ruke i neka uzme i stap s rolom. Kad je uzeo stap, predlozio sam mu da razmisli o kupnji glisera. Nakon sto sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne moze vuci taj gliser i na moj nagovor odlucio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 135.522,20 dolara."
- "Jos uvijek ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", rece poslovoda: "A covjek je dosao samo kupiti udicu?"
- "Ma jok", rece Mujo, "dosao je kupiti tampone za zenu, pa sam ga upitao" zasto ne ode na pecanje kad mu je ionako propao vikend?"
- weBMaster , webmaster@bhsearch.com
- datum: 27.06.2007 01:11:42,
broj glasova: 885,
dajem svoj glas
- 8. KAKO SE SKLAPA POSAO
- Otac: Zelim da ozenis djevojku po mom izboru.
Sin: Ne, sam cu odabrati zenu svog zivota!
Otac: Ali ta djevojka je kcer Bill Gatesa.
Sin: Opa, u tom slucaju.... OK.
Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.
Otac: Imam idealnog muza za vasu kcer.
Bill Gates: Ali moja kcer je previse mlada za udaju!
Otac: Ali taj mladi muskarac je podpredsjednik Svjetske banke!
Bill Gates: Opa, u tom slucaju... OK.
Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.
Otac: Imam jednog mladog muskarca kojega bi preporucio za podpredsjednika.
Predsjednik: Ali vec imam vise podpredsjednika nego sto cu ih ikada trebati!
Otac: Ali taj mladi muskarac je ozenjen za kcer Bill Gatesa.
Predsjednik: Opa, u tom slucaju.... OK.
- weBMaster , webmaster@bhsearch.com
- datum: 27.06.2007 05:37:15,
broj glasova: 925,
dajem svoj glas
- 9. Prijem u radni odnos
- Konkurs za prijem u radni odnos direktora drzavnog preduzeća... Prijavili se inzenjer, ekonomista i pravnik.
Na razgovoru samo jedno pitanje, koliko je 2+2, inzenjer iz topa odgovori 4.
Ekonomista: 3 kad kupujem, 5 kad prodajem!
Pravnik: 4 ukoliko zakonom nije drugacije propisano!
Koga su na kraju primili?
Nikoga, SDA ima svog čovjeka...
- weBMaster , webmaster@bhsearch.com
- datum: 28.01.2009 01:01:03,
broj glasova: 958,
dajem svoj glas
- 10. Igmanski mars
- Idu Partizani preko Igmana, a kako je bilo jako nevrijeme dosta ih se smrzne i otpadaju djelovi tijela. Culi oni da u Sarajevu ima doktor koji im sve moze natrag vratiti, pa tako ide prvi otpala mu noga, doktor mu zasije on nastavi dalje. Ide drugi otpala mu ruka, doktor mu zasije i on nastavi dalje, dosao red na Muju, njemu otpao kurac. Doktor mu kaze:
- "Cuj Mujo, nisam se jos susreo s ovakvim problemom, ali daj izvadi ga pa cemo pokusati zasiti."
A Mujo trazi u jednom dzepu-nista, u drugom dzepu-nista, u hlacama u jednom dzepu-nista, u drugom dzepu nista, u jakni-u jednom dzepu upaljac, u drugom dzepu cigara! Kad zabrinuto prozbori:
- "Gle, ostala mi cigara, onda sam sigurno kurac putem popusio."
- weBMaster , webmaster@bhsearch.com
- datum: 01.05.2007 13:53:05,
broj glasova: 975,
dajem svoj glas
Ukupno 331 viceva u bazi podataka.
|
|
Copyright © 2000-2007 weBTeam. Sva Prava Zadržana.
| |
